它还是离开了我。。。离开时的每一刻，我只能对着她大声哭泣！妈妈在边上都看不下去了。。。说哭的太凄惨了。。。
她的照片我都藏起来了，不敢再打开，我知道不能去想，因为会控制不住自己。。。我整整哭了2天！真正体会到什么叫做眼睛肿成核桃！！！整个人的状态，太差太差了！
现在一个人在家时，就会想她，然后坐在地上哭，趴在她经常呆着的，给她护理的水槽边，望着那个地方，曾经她在水槽里喝水，我陪在边上，一站就是几个小时！38-40度的天，不吹风扇，就陪着她。因为我爱她！
很爱很爱很爱她！我后悔只在她生病的时候才开始关注她，而之前十几年，我都没注意过她！可能因为长大了，对家庭更有责任感了，也可能因为妈妈年纪大了，现在家里的很多事必须自己扛起来了。所以对她用心到，我妈都问我，为什么对她那么耐心？！因为2019年的回忆，全是她！5/17受伤到9/21 23点多她离开这个世界！我除了带她去医院，下楼拿快递，买烟，就没有出过门！每时每刻都和她在一起！乌龟都很胆小，我路过她的水箱，她都会把头缩进去，吓死了。演变成我用脸颊贴着她的喙，手指安抚她的脑袋，她都不会躲闪。。。她给了我我能感受到的信任！也许这就是情感回馈吧。。。呵呵，来自乌龟，冷血动物的情感回馈。。。没错！
我时常一个人跟她说话，在她因为住院打针受惊食，欲废绝接回来治疗的时候，她整个人都处在紧张郁闷的状态下。我和她说话，用棉签摸摸她的小脑袋。她情绪就会镇定下来。信任和依赖就是在时间走过后，一点一点积累下来的！
也许你们会说我很空闲。的确，几个月没做生意，为了照顾她。。。无怨无悔！如果她现在还在的话，我依然会坚持下去，一直到她痊愈为止！
很多人难以理解这种感情，毕竟她不小了，养了18年了。。。离开是正常的。生命都会有停止的时候。对，没错！可是那几个月她成为了我的全部，即使过去十多年我不曾在意过她！我爱她！她本来没有名字，在我为她护理的时候，发现她背甲顶部，有个很标准的蝴蝶结🎀形状。于是蝴蝶结变成为了她的名字！她你来那天，我不停哭喊着“蝴蝶结”！。。。我爱她！我不止一次，想去去埋她的地方，把她挖出来！因为太想她了！真的太想她了！可是我不能！希望她能安息，所以我不能这么做！
蝴蝶结，我爱你！真的很爱很爱很爱你！我以后不会再养动物了！真的不会了！没有那么多精力！但是我很想再养一只乌龟。。。目前还没有这精力和时间吧，也许以后老了，真的会养一只小巴西。如果我死了，谁照顾哭她呢？因为这次我一定会把她当做女儿来养的！(扯远了，仅是胡思乱想而已）
蝴蝶结🎀，没能让你康复，我真的很抱歉，你年纪那么大了，还受了几个月的苦。。。想起来，几天到心痛！对不起！你的离开真的让我太伤心了！比小时候爸爸去世更叫我伤心欲绝！因为我爱你！真的很爱很爱你！你知道吗？我是多么舍不得你走啊！！人生在世，最重要的不是我们需要谁，而是被谁需要！她刚我感受到我需要的东西！
有的时候，老天真的对我很不友好。。。我除了接受，别无选择！所以现在的我，对生活少了些期待，应该说早就不再期待了。。。其实没有期待也不是坏事，至少不会有失望，是吧？好的结局坏的结局，我都会接受，只不过多些眼泪和煎熬的体验罢了。。。
不紧不慢，自由自在，平平淡淡，AABB哈哈，就这样一辈子活在自己的世界中吗？我总是缺少一个指路人。。。只能幻想和勇敢面对现实！努力工作，让自己更自由！